最近、どうしたことか、案外、眠れるようになりました。
昨夜は１時過ぎに入眠。途中１回、目が覚めたように思うが又すぐに眠りに落ち、次に目が覚めた時は、あさー、８時２０分、素晴らしい！
というわけで今日は昼寝もせず元気１００倍？ 気分も１０歳若返り？ 寝れば命の泉湧く！ 身をもって実感！
散歩に行きたかったが、風強し。で、家にとどまる。午後になり、ある人から電話あり。
で、いつも、毎度、この人と話していて思うのですが、はっきりものを言わない。
というか、「私に、して欲しいこと、頼みたいこと」には、言葉を濁し、そして私に同意、行動させるように持って行く。
「××で困っている」「たまには〇〇行きたいね」「△△したいね」
すると私が、わかりました、で、解決に、そして手配に、そんな流れになるのだった。
そういう言い方をするのは、私に遠慮してなのでしょうが？ 最近はそれがなーんか鼻につくようになりましてね。
ですから困っている言われましても、病気や生活に直接関係なければ聞き流し、聞こえないフリ、もしくは生返事、話題を変えてしまう私です。
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でも、そんな自分を、意地悪だな、冷たいな、なんて思いましてね、ちょっと自責の念が。
でも、「行きたいね」ではなく「行かない？」とか「行ってみない？」と、なぜ言えない（あたしゃ、行きたくないが）。
「したいね」でなく「一緒に、しない？」「してみない？」と、そう言えばいいじゃん（あたしゃ、興味ないし、一緒は嫌じゃが）。
こうして欲しい、これをあれをそれを頼みたい、こうしたい、ああしたい、と、はっきり言え、はっきり。
で、何かあった時、話をつけるのは、いつだって、私。
で、後で、私に、文句ブーブー。だったら自分で言え、自分でやれ、それができないならブーブー言うな。
狭量の私はそう思ったりしますが、頼りにされるうちが花、持ちつ持たれつ、お互い様、そう考えればどうってことない些細なこと。
わかっちゃいるけど、でも、その些細なことを放っておくとそれは次第に膨れ上がり、何かちょっとした引き金で……。
そうならないために、よーく考えよう、自分のことを、人のことは言えない、そういう自分はどうなんだ？ 偉そうに。
はい、それを言われるとグーの音も、はい、自分のことは棚に上げてます。
まさに、そうなのですが、反省ばかりじゃ、気が弱る。で、ここに書いてみました。
たまには？ ぜーんぶ、人のせいにして、文句吐き出して、心も軽く身も軽く、なるかどうかはわかりませんが、とりあえず。
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