仕事を辞めたら、とりあえずブログの毎日更新、これを目標に８月９月と頑張ってまいりました。まぁ、なんとか達成できたかな、しかし、毎日、って大変だ、２ヵ月で燃え尽きた、そんな感じ。
１０月１日 雨 台風の影響か、雲厚く気温は低く気が滅入るような日だった、こんな日はすっかりすんなり「もう」気分。
いよいよ睡眠の時間も質もコントロール不能となってきた。眠れなくても仕事に行かないのだから、まっ、いいか、と開き直り、どうしようもなく眠くなったらまた朝寝、または昼寝、をする。
暇だ。仕事に行っていたら今頃、この時間にはこうしてた、ああしてた、で、みんなどうしているだろうか、最近はよくそんなことを考えてしまう。
こんな日に家にいられるのは幸せなことだ。けれど、そんな気分にもなれず、ただボンヤリ、ボーッと今は亡き両親のことや、昔の友人たちのこと思い出していた。
最近、しきりに親のことを思い出すようになった。５０代の頃までは親より何よりも先ずは自分、親が亡くなった後も懐かしいとか思い出しては、なんてことほとんどなかった。
それが６０を過ぎてから、年を追うごとに、親を思い出してはあれこれ考えてしまう、そんな日が多くなってきた。
で、思うんですね、親は、今の私の年代６０代の頃、その後、もっと後、何を考えていたのだろうか？ と。
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子としては親がいくつであろうと親は親、親以外の何物でもなく興味もなく、同時に、いつだって親は年寄り、という認識でしかありませんでしたが……。
しかし、こうして自分が６０代になってみると、親は、親である前に、夫、妻であり、 男 であり女 であり、ひとりの人間として、何を考えどんな思いでいたのか？ そんなことを考えてしまうわけです。
母の晩年、母は言いました「今、母が生きていたら、どんなにいいだろうか」と。当時の私は、何をボケたこと言っているのか。
目を覚ませ、自分をいくつだと思っているのか、人の手を借りないと生活も不自由になってきたというのに、母親が生きていたらぁぁぁ？……絶句。
しかし、今、この歳になって、あの時の母の気持ちが、ちょっと理解できるようになりました。今更、理解したところでどうにもなりませんが。
はぁ～、であります。しかし、夕方になり自堕落オババはいつものように晩酌酌酌、「もう」気分に陥っているとはいえ、うーうんまい。
で、自分の作った手前勝手・手抜き料理にさえ舌鼓。これによって気分は「もう」から「まだ」へ急上昇、安上がりな超単細胞。で、父が生きていたらな……一緒に呑めたのに、なんてね。
明日は晴れて「まだまだ」気分で、エイエイオー！（そう願う）
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